贷款话语吸引人幽默？

经典段子

经典段子

1、先自掘坟墓，再埋葬爱情。

2、人情债，肉来偿。《蜗居》

3、人这一辈子，不仅靠关系，更要凭本事。

4、时间就像河流，只能向前奔走，无法回头。人不能同时踏进不同的河流，也不可能拥有所有的幸福。既已逝去，就随风吧。《王贵与安娜》

5、里子伤了无所谓，面子丢了就完了。

6、唉呦!你们这些小年青啊!没受过苦。我们那里说，地窖里啥时候都得预备着地瓜，粮仓里啥时候都得存点儿陈米，走一步要望三步。这不还没孩子，有了孩子，动一下都是钱，得提早准备着。《双面胶》

7、这条弄堂的男人不是赌就是嫖，不赌不嫖的就是娘娘腔……《双面胶》

8、婚姻就是，到了一定程度，和自己较劲。《妄谈与疯话》

9、大多数的中国男人，在河边逛逛，偶尔湿了湿鞋，却不至于光着脚回家。《妄谈与疯话》

10、很多时候，人生就这样在你期盼中失望，而在不经意间又错过了机会。《蜗居》

11、那就不要孩子，什么时候养孩子不觉得负担了什么时候再要。人首先得把自己顾好了才能顾得上其他。像以前那样，一家人穿一条裤子，还一窝一窝地生孩子，不是自己给自己找罪?不说大人苦，小孩子也苦啊!生孩子要对孩子负责，不能给孩子好的生活，不如不生。《双面胶》

12、要想博得千古传唱的荣幸，那得恰逢其时地死去，在你韶华光阴，新宠加身，未及相看两厌的时候，掐准日子可巧地就一病呜呼两腿一蹬，留下的最是回味。《妄谈与疯话》

13、唱歌走调到不忍卒听。

14、男人不如衣服靠得住。

15、资本市场本来就不是小老百姓玩的。《蜗居》

16、用30天的紧张换一天的松弛，残酷!

17、女人说话的时候，大部分是自说自话;你专注去听，会被搞得神经错乱，最后出现与她们一样的杞人忧天。《王贵与安娜》

18、对你千日好，不如人家一个笑。女儿是养不熟的，真贱。去吧，去吧，我就希望以后你别哭着回来找我就行了。哼，你就是没吃过婆婆的苦头。你要真命好，倒是我修来的福，就怕是笑面虎，吃你都不吐骨头。《双面胶》

19、一个人的伟大，并不是说你为社会作出了多少贡献，你多有成就，而在你面对诱惑的时候，懂得放弃。《蜗居》

20、当人选择了向上的阶梯之时，就要丢弃很多细枝末节。《蜗居》

21、小资的定义就是自以为高雅，在大乱面前处变不惊。《王贵与安娜》

22、那个花季的姑娘，一路跟自己走来，从鲜花盛开到现在的憔悴。她虽然脾气暴躁，但那不是她的错，是生活所迫。一个女人，如果出门有车，入门有仆，是很难保持恶劣脸孔的。在这样的一个浮光媚影的城市，有一个女人肯这样跟着一无所有的自己，应该感激她，包容她，爱她。让她快乐。《蜗居》

23、走到淮海路上，我一砖头这么砸过去，砸中10个人，里面5个是老外，4个是集团老总，还有一个是乡下人，你倒好，偏偏找了这么一乡下人……《双面胶》

24、女人的皱纹是笑纹，笑得越多，纹路越深。你的还不够深，因为你笑少了。每天开开心心的，早点变成老太太。《王贵与安娜》

25、健身，健什么身?家里那么多活儿，从上到下滤一遍就够健了，还非得花钱到外头蹦跶。我哪天不是一头一脸的汗?也没见她伸把手。又是减肥又是运动。少吃点肉，多做点活儿，什么都有了。我看她是不花钱难受。你别跟着后头护!你那媳妇就你惯的!一点型都没了。好吃懒做，目中无人。你也不管管她!《双面胶》

26、人前人后的区别：作为老婆，你可以是娇憨的，懒散的，甚至偶尔放荡，但作为媳妇，你得表现出一种谨慎，一种小辈的恭谦，一种战战兢兢，就好比你在单位领导面前一样收敛，以此表现出社会的长幼有序。父母不在，家是你一个人的;父母在，你在沙发上只能坐半个屁股。《双面胶》

27、拥有物质就会拥有精神吗?

28、小贝：什么是幸福?幸福就是筷头上的肉丝。《蜗居》

29、这马屁拍的，正中靶心。

30、她那叫吃点东西?一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块!这盆肉要是在家里，兑点萝卜土豆，我跟你爸能吃一个星期!这样算算，一个月下来伙食费得浪费多少?这家又不是金山银山，每个人都敞着嘴从里头掏，多少钱也经不住折腾啊!更别提还要穿衣买房了。你看你们那一柜子衣服!一个人有几个身子啊!一天换一套都能换一个月不重样儿。煤气、电费、电话、你们的手机，出门坐车，哪样不要钱?看着挣得多，这花花，那花花，一个月存不下几个。你们脑子里一点危机意识都没有，万一哪天谁病了呢?万一有了孩子呢?需要钱的时候哭天喊地都不应。妈是过来人，你们没经历过的，妈都要预先讲给你们听，不能看着你们走在河边还不拉一把。你们那日子，过得太悬乎了!《双面胶》

31、老娘的生活经验，免费传授给你：男人要有本事，不要图好看，图性格!好看惹事!性格生非!人家拿破仑矮不矮?国王!男人漂亮是饭桶，女人漂亮是花瓶，花瓶还能卖几个钱，饭桶值个屁啊!我讲的你懂?《双面胶》

32、有情妇的男人，干的都是蓝领的活。

33、终于跨入百万富翁的行列。

34、我每个周末都要陪你妈打麻将，还要很有策略的输给你妈不多不少500块钱。这多有技术含量啊。每个月发工资的时候，我心里已经有一部分自动转帐给你妈了。我娶个老婆还得分期付款。《双面胶》

35、女人有了自己的家，就是嫁。

36、爱情这东西，初期是荷尔蒙，靠冲动维持，后期是呼吸，成了生活的`必需，靠亲情维持。《妄谈与疯话》

37、其实女人在意的，原来只是一句夸奖，而自己这许多看来，竟然忽略了。《双面胶》

38、老婆就是那个在你耳朵边叨叨一辈子的人。

39、文学是鱼上的香菜。

40、弄的我好像是被世人所鄙视的二奶一样。《蜗居》

41、婚姻其实就是枷锁，情愿也好，不情愿也好，一旦套上，就会因为已有的承诺而主动缴械，放弃自由。甚至连梦境这样一块最后的私密地带，也被无形的篱笆监控。《王贵与安娜》

42、这一天，他本该是个父亲。

43、我就愿意这样漫漫地想你。

44、王贵至少懂得了几个道理：1.癌症这东西，不是那么容易得上的;2.女人知识越多越反动;3.有知与无知都可以，就怕一知半解;4.男人若听女人的话，时间会浪费一半，若做出反应，时间会全部浪费。《王贵与安娜》

45、说实话，我也是一只要求自己像上海男人那样，做到老婆第一的，也努力过。可在母亲到来的这段日子里，我才发现，上海男人对自己的要求太高了。有点耶稣舍我其谁的味道，这种高度，还真不是一般群众的觉悟可以达到的，我忽然发现从内心里我还是希望有个女人知冷知热，嘘寒问暖，让自己有被爱的感觉。也许，当年选择一个上海女人是一个本质的错误。娇媚只能用来观赏，不适合用来生活。《双面胶》

46、人永远不要做自己不擅长的事。

47、加班，是亚洲文化的一部分。

48、莫为蝇头小利错失整片森林。

49、这世上最难对付的人是老婆，最好对付的人也是老婆。你以为很简单的事情，在老婆那里就是惊天动地。你以为很复杂的事情，在老婆那里就是一目了然。《双面胶》

50、选择题做错，零分!《蜗居》

51、和我的女人讲话客气点……别那么大声!《蜗居》

52、世界上最苦的差事，莫过于身兼数职，你可以是个好丈夫，也可以是个好儿子，但你不可以既是好丈夫又是好儿子。现在终于理解了当年为什么宝玉、顺治、海灯，一系列的人最终走向了出家的路。主要是有家还不如没家来的轻松。如果能让娘和老婆都开心，多做点活儿是不在意的，现在的痛苦已经完全超越了干活。忙的人都盼闲着，其实闲着不见得是美差，不见得是享受。据说小日本不炒员工鱿鱼，不想要你了就让你坐冷板凳，给你升个挂名经理，晾着你，不搭理你。《双面胶》——六六名言

53、低头一笑时分，突然魂回大学时代。

54、婚姻第一策略，以退为进。夫妻之间，有什么对错可言?要抓主要矛盾。毛选你读过没有?毛选第一章那是克敌制胜的法宝：谁是我们的敌人，谁是我们的朋友，这个问题是革命的首要问题。你不要把跟亚平妈的矛盾上升到跟亚平的矛盾。一个是敌我矛盾，一个是人民内部矛盾。这个局势你要看清楚。一个要严打，一个要得饶且饶。《双面胶》

55、她的房子就是她的坟墓。

56、你，就是那个被我踩在脚下的根。

57、如果你有男朋友，一定不要约他在哪里见面，那是吵架的根源。你就叫他到家来接你。《王贵与安娜》

58、伤口不被摩擦，就会愈合。

59、鱼水欢娱不过是过眼云烟。

60、这种痛叫“被拒绝”

61、4万还是你妈，6万就成了咱妈了，要是没借到估计就是他妈的了。《蜗居》

62、婚姻关系其实跟菜市场讨价还价差不多，每个人都有自己的底限，在有共同的做成一笔买卖的愿望下，就会你进一点，我退一点。《妄谈与疯话》

63、原来软和硬是相对的，当女人把男人当成一棵大树的时候，可以像根藤那样腻在上面。但如果当妈的把男人护在伞下，成天我儿长我儿短地叫唤，女人会觉得这个男人就像个鼻涕虫，穿着开裆裤，使她完全失去对雄性的景仰……《双面胶》

64、妈，你就别为我们操这份心了，不是有一句话吗?“儿孙自有儿孙福”.《双面胶》

65、婚姻是一碗牛肉面。浮在上面的寥寥几片牛肉，不过是为了使寡面下咽而已。《王贵与安娜》

66、我贱贱地贱贱地爱上你。

67、婚姻就是元角分。

68、人的一生是一条上下波动的曲线，有时候高，有时候低。低的时候你应该高兴，因为很快就要走向高处，但高的时候其实是很危险的，你看不见即将到来的低谷。《蜗居》

69、“你想我没?”“想，想你想得都想不起来了。”《双面胶》

70、他在外面有风度，又有温度，我在家里疲劳过度。《蜗居》

71、人为什么要老花眼?就是要让世界越来越模糊，越来越印象派，越来越美。人这一辈子就是在清楚与模糊中度过的，年青的时候心模糊眼清楚，年老的时候眼模糊心清楚，算是减少痛苦吧!《王贵与安娜》

72、人不由己，心不由己。《蜗居》

73、什么样的男人决定你有什么样的命运!《蜗居》

74、25岁未婚，前途无量!《蜗居》

75、通往精神的路很多，物质是其中的一种。《蜗居》

76、贼心贼胆都有了，贼在睡觉。

77、现在的人啊，考试都考怕了，做什么事都要提前准备。怀孕嘛，是再正常不过的事，有什么好准备的。《双面胶》

78、男人是过日子用的，不是装饰品。

79、但凡有人说肯保护你，基本最终都是以抛弃你为己任，比方说丈夫。这点现实你都认不清，还怎么行走江湖。行走江湖第一条就是：只能信自己。《妄谈与疯话》

80、结婚是错误，离婚是觉悟，再婚是谬误，复婚是执迷不悟。生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。《双面胶》

81、男人若真爱一个女人，别净玩儿虚的，你爱这个女人，第一个要给的，既不是你的心，也不是你的身体，一是拍上一摞票子，让女人不必担心未来;二是奉上一幢房子，至少在拥有不了男人的时候，心失落了，身体还有着落。《蜗居》

82、你抽一辈子烟就烧掉我半套房子。

83、8000块你还想明年结婚?没门!

84、你比那皇帝啊，强多了。在家里不怕被人窜朝乱政，不用担心自己的儿子是不是自己亲生的，一生用不着戎马生涯，难得逛趟窑子呢，也不怕得花柳病，偶尔一个坎儿半个难关什么的也是应该的嘛。这人哪，不能太舒服了，太舒服了容易得病。《双面胶》

85、没结婚的女人是燕子，自由自在。结婚的女人是鸽子，到点就回来。有了孩子的女人是鸭子，屁股后面跟一串。《王贵与安娜》

86、钱，来得容易去得快。

87、一个人活到大通透的境界，性与爱，母亲或小孩，没什么不能拿来调侃，那就是高级智慧。《妄谈与疯话》

88、此处不留奶，自有留奶处。《蜗居》

89、贷款三十年，利息也滚出一套房子了。《蜗居》

90、带着负疚去结婚，不如痛快分手。

91、女儿是爸爸的前世情人。

92、男人嘛，新衣换旧衣的多得是，但你又见过几个是换妈的?《双面胶》

93、永远不要成为你丈夫家人的对立面，要不然你就失去他了。你自己要把自己的位置摆端正，老婆永远是外姓人，你要想融入一个已经组成了几十年的家庭里，除了忍就是忍，要么你就不要这个男人，要么你就忍，没有第三条路可走。《双面胶》

94、这次看媳妇先撕破了脸，索性也拉下伪装，一屁股坐在地上捶胸顿足，呼天抢地。据安娜说，哭得跟唱戏一样抑扬顿挫，还带着河南梆子的原腔原味，让安娜恍然大悟，原来王贵也是有艺术遗传的。具体唱腔如下：“我那死老头子呀，你当年作孽生下个冤家，冤家长大了翅膀硬啦，有了媳妇忘了娘啦。我一把屎一把尿把他拉扯大，我饿肚皮要饭送他出乡下，他挣的钱我一个子儿没花。我过来是想帮帮忙的呀，不想还受妖精气来给她骂，我不活啦……”是一篇非常完整的叙事诗，当时都把王贵和安娜听愣了。《王贵与安娜》

95、侬讲的话永远是湿巾纸，要搅掉2斤水才是它真正的分量。《双面胶》

96、为先富裕起来的人民服务。

97、人活得自在得靠理智。人活得快乐得靠奢望。人活得失意是理智与奢望之间的落差。人活得绝望是因为你知道这个落差也许永远不能弥合。《妄谈与疯话》

98、攒钱的速度永远赶不上涨价的速度。

99、东南西北这种词语在女人的大脑里就是抽象词语，与意识流、后现代主义以及纳米技术并列。《王贵与安娜》

100、我要买处女房! ;

幽默贷款段子，幽默的，贴合朋友圈

滴滴打车居然叫到了前男友的车！听说是发生在温州的真实故事……

又是一个加班夜，暴雨，不知道下到什么时候呢，她如常叫了一辆滴滴专车。

望出窗外，南山路依然灯火通明，霓虹灯不知疲倦地在雨中装饰着这个寒冷的夜，雨水似乎要把这个城市的浮华一再冲刷。

突然，手机响了。一看，手机屏幕的来电显示让她几乎紧张到要窒息，有那么几秒她都不敢相信自己的眼睛。是他！他怎么会有我的手机号？他这么晚打给我有什么事？

我心跳加速，犹豫了片刻却不敢接，但是不屈不挠的铃声仿佛在跟她告示，这不是久别重逢的试探。

清了清喉咙，颤抖地接了电话。

电话那头是熟悉的声音：

“你好，我是你叫的滴滴司机，请问你现在在哪里？……”

她的思绪倒流到五年前，在大学校园球场上那个身着黄色球衣正在挥散汗水的背影……

“你好，可以跟你做个朋友吗……”一切都是那么甜美！

可是，毕业那一年，他跟朋友一起开公司，短短几个月把双方父母准备用来买婚房的钱一下子亏掉了。他没有勇气再面对她的父母，为了还清欠她家的钱，他又欠下了另一笔债。她们的感情也由于各种原因随之破裂，她换了手机号码，留在了大学的城市定居，他在她的世界里，没有了任何音讯，剩下的只有那些历历在目的回忆……

这么多年来，她舍不得删掉他的手机号码，就让那串时刻都可以脱口而出的数字，安安静静地躺在她的手机通讯录里，，每天期待，却从未响起。可是，可是今天，是命运在捉弄人还是滴滴的伟大神奇呢？竟然让她们在这寒冷的雨夜如梦般相见？

表情依旧的她，泪水，却漰涌而出……

她下了楼，一辆宾利欧陆停在路边，她惊奇的有些失态，“难道这就是我叫的车？”

这时，只见他把脸转向窗外，手指不自觉地在车窗边跳着节拍。微笑的看着她说:

“你好，美女！你要去哪里?”

四目交接，接着是一阵沉默。

她怯怯的说：“我真不知道会是你，早知道是你，我就取消订单了。”她的声音有点颤抖。

她上了车。

透过后视镜，能看到他的轮廓依然那么熟悉。

“这些年过的还好吗？”，他小心翼翼地问。

她似乎有点控制不住自己的情绪，“好不好又怎么样？你这些年为什么都不曾联系我？”

他转回头，认真的说：“当时真不想连累你。为了还债，这些年刷过碗碟，摆过地摊，装过监控，实在觉得没脸面对你。这两年才刚刚好了一点……”

接着他又说：“以后我做你的专属司机吧！我们可以重新开始……”说实话，这句话她已经期待五年了 ，她难以掩饰内心的那份惊喜，她急切的抢着问道，“你快说，你哪来的钱买了宾利？”

他拿出一支巴西雪茄，深吸了一口，对着袅袅升起的烟圈，说：

说来话长，这一切都要从在 认识了一个叫 的小伙说起 自从找他贷款创业开始……

好了 事情经过就是这样 然后他深深的呼出一口气认真的对我说 这是他的手机号码 你一个人的知道就行了。

贷款什么话术吸引客户?

1、简单直入

客户：喂，哪里？

信贷经理：您好，打扰了，我们是xx贷款公司的信贷员，请问您是最近是否资金周转的需要？

客户：不需要。

信贷经理：没关系，你可以花两分了解下我们的贷款产品，如果以后有需要了也可以派上用场，你说对不对！

2、朋友推荐法

信贷员：您好，请问是王总吗？

客户：是的，哪位？

信贷员：王总您好，我是xx贷款公司的小李，是您的朋友赵总跟我说您近段可能有资金需求，刚好他最近在我们这边贷了款，所以就让我也跟您联系下，不知道您这边什么时候需要资金呢！

客户：王总？哪位王总？我怎么不知道！

信贷员：啊？他还没有跟您说吗？那估计是他近段太忙没来得及跟您说吧！他不急，我倒是先急了！实在不好意思！

客户：没关系！

信贷员：既然电话已经打了，那我就跟您简单介绍下我们这边的产品吧！不会耽误您太长时间的，您看方便吗？

3、幽默法

信贷员：您好，请问是王总吗？

客户：哪位？（有什么事情吗）

信贷员：王总，我是给您送钱来啦！

客户：哦？送什么钱呢？

信贷员：是这样的，我呢是xx贷款公司的信贷员小李，我们专门做无抵押信用贷款的，最高可以借到50万，三天左右就可以放款了，如果您最近有资金需求可以找我们这边！

客户：你不是说送钱的吗？

信贷员：贷款是有利息的，但是我可以免费请你吃饭嘛！

4、假装熟悉法

信贷员：王总早上好！

客户：哪位？有什么事情吗？

信贷员：我是xx公司的小李啊，前段时间有观念联系过，还跟您谈过贷款的事情呢！还有印象吗？

客户：我怎么没有印象呢？

信贷员：王总您估计近段太忙了吧！我是xx公司的小李，我们公司是专门做无抵押信用贷款的，50万以内三天放款！这回应该有点印象了吧！

贷款销售话术技巧

1.借用段子

我借钱给你，不是因为我钱多，而是因为在你遇难时想拉你一把，我吃饭抢着买单，不是因为我钱多，而是把友情看得比钱重要！我帮你，不是因为欠了你什么，而是把你当朋友。真诚的人，走着走着就走进心里，虚伪的人，走着走着就淡出了视线。

2.套用台词

俗话说得好，世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我就站在你的面前，你却．.....当着我的面小心翼翼的向别人借钱，却不问问我是不是能借给你。你要是问我可以借你钱吗，那就厉害了，毕竟有房可贷，有车可贷，没车没房可信贷，只要你想贷！

有哪些让人捧腹大笑的段子？

让人捧腹大笑的段子列举：

1、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。

神回复：你家养狗吗，什么名字？

2、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”

3、学长骑自行车载一学妹回家，到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？”说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你

4、唐僧：“此番取经应当找个快捷方式。” 悟空：“坐飞机比骑马快！” 八戒：“坐火箭更快！” 沙僧拿出一支枪：“听说这玩艺儿立马就送人上西天....."

5、老婆刚生完孩子一家人在病房陪老婆，我兴奋的和老婆说：“太好了，是儿子”。老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”

6、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

7、一位70岁富翁近日娶了一个妙龄女郎为妻。朋友问他诀窍，老人一笑说：“我谎报了年龄。” 朋友甚是佩服，问：“你说自己只有50岁？” 老人说：“不，我说我已经90岁了。”

8、今年过年回老家，全家人开始了“什么时候带个对象回家”的火力攻势。我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧”我一口答应，解围成功！

9、有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

10、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆大宝马，司机脖子上挂了一条大金链子，一路上和我聊人生，他说：“我是拆迁户，4套房子500万存款，有自己的生意，要多自由有多自由，除了我爹谁也命令不了我。”我说：“前面左拐。”他说：“好的···”

最吸引人的贷款段子的介绍就聊到这里吧，感谢你花时间阅读本站内容，更多关于贷款话语吸引人幽默、最吸引人的贷款段子的信息您可以在本站进行搜索查找阅读喔。