当孩子眼巴巴羡慕别人时，我们的回应将决定他未来幸福的基点
作者：川妈
哪个时刻，我们最容易冲动消费？
以前会以为是双11、618大打折的时候，被专柜小姐的“美女你穿好有气质”等等话术、忽悠得忘乎所以的时候，或者明里暗里被嘲笑“买不起”，咬牙不服气的时候......
有了孩子才知道，这些都不算啥。
真正失去理智的时候，是看见孩子眼中流露出“眼巴巴”的艳羡，为了玩别人的玩具“卑躬屈膝”的样子。
有娃的人都懂得。
虽然一直努力想给孩子最好的，但我们不可能这样简单粗暴地应对孩子的“羡慕”：别人家孩子有，我家孩子也得有。
有些事情除了羡慕我们真的无能为力，别人家的大房子、周游列国、头等舱...更重要的是， 孩子要有接受别人更好的心态，学会控制自己的欲望。
拿小川来说。最近，他出去和小伙伴玩的时候（唉，估计又有段时间只能自己玩了），老是眼巴巴地盯着别人手里的水弹枪和屁股底下的自行车。为了玩一下水弹枪、骑一下自行车，还曾“低声下气”巴结小伙伴。
看的我心里不是个滋味。
但最后，我没给他买便宜的水弹枪，反而买了挺贵的自行车。为什么？听我慢慢来说吧~
羡慕，是人的天性。
不管处在什么年龄、什么时代，我们都会有“羡慕”别人的时候。
我们的小时候，不比现在，好东西更稀缺，更容易羡慕别人拥有难得一见的衣服、零食、玩具、书。
刚有有线余衡电视那会，我家没装，就经常跑到隔壁邻居家蹭看。时间久了，人家虽然没说什么，估计心里不太舒服。小时候不懂这些竖颂做人情世故啊，厚脸皮赖着。
妈妈一遍看着气的够呛，硬把我拉回家，狠狠骂了一顿，说我没出息啥的。当时心里可气了，后来才明白家里条件确实不允许我们随便多花那几百块钱。
但理解有些迟了，心里对爸妈憋了好一阵子气。
羡慕也从来不只是小孩子才会做的事，大人也一样不能免俗。现在，我们依然会羡慕别人，羡慕别人家的好房子、好孩子、好老公...
它就像喜怒哀乐一样，是一樱蔽种随时随地可能会产生的情绪。
其实，孩子会羡慕是一件好事。
这说明，他开始走出自己的世界，认识到除了“我”之外的“你”和“他”，发现了在一些方面会出现 “人有我无” 的情况。
这就是世界本来的样子。
在这个世界上，每个人都是独一无二的个体，都有着自己的优势、资源。
这是孩子从小就要明白并接受的现实。唯有这样，他才会明白：
他的羡慕“事出有因”，就像饿了吃饭、渴了喝水一样，再自然不过。
虽说羡慕是一种 健康 的情绪，但处理不好，很可能会走偏。我们看到孩子羡慕别人的时候都容易冲动消费，更何况还小的孩子。
所以，当孩子羡慕别人时，我们的态度就显得格外重要。
就拿小川的例子来说，看到小伙伴的水弹枪，很是喜欢，跟我说了几次：“你看谁谁谁的水弹枪，超级酷……”
这时，我们要怎么反应？一般有这几种：
▶ 别人有咱也得有 ：生怕孩子缺啥少啥，别的娃有的玩具，自己孩儿一样不能落下，就算荷包干瘪，也要“咬紧牙”满足孩子；
▶ 说别人坏话： 一般会先说一通这个玩具哪里哪里不好，然后说咱们不稀罕这个，咱们家里有更好的；
▶ 觉得丢人： 这类家长觉得“羡慕”别人是难以启齿的，说出来会被看瘪、低人一等；
▶ 哭穷： 直接跟孩子说，咱家不如谁谁家有钱，没钱给你买这么多玩具，我们要节约点，不能再买玩具乱花钱了；
▶ 励志教育： 你如果想要这个玩具，就要好好念书，找个好工作，挣钱了就能想买什么买什么。
这几种反应都有各自不妥的地方，但他们最大的不足在于：急于替孩子做决定或者给事情下论断，没有真正理解孩子。
其实，我们可以有更好的引导方式：
单纯羡慕
这种情况下，孩子其实只是 想跟我们分享他看到的、喜欢的、羡慕的东西， 并没有其他的意思。
这时，我们要做的只有三件事：
①让孩子说出羡慕的情绪，千万别憋着
当孩子羡慕别人时，我们一定要鼓励他说出来，大大方方地告诉他： 你会羡慕朋友，妈妈也会羡慕朋友，这是很正常的。
相比于表达，一味地把羡慕的情绪憋在心里，反倒更会坏事。
就像前面说的，有的家长觉得孩子把羡慕别人表达出来很丢人，很容易造成孩子不敢表达的心理。
虽然孩子表面上看着云淡风轻、无欲无求、很是懂事，但心里却十分在意。在行为和心理如此“矛盾”的状态下，孩子就会出现 讨好行为。
比如，孩子羡慕小伙伴的玩具，虽然不说，但心里依旧想上手玩一玩，这时候他就会选择去讨好别人，从而获得这样的机会。
久而久之， 孩子在面对我们不能满足的欲望时，很可能选择不再跟我们沟通，而是自己偷偷想办法解决。 卡债、网贷...那些触目惊心的新闻事件，有时离我们真的并不遥远。
②当孩子的听众，及时共情
我们可以 真诚地和孩子讨论所羡慕的事情，让羡慕的情绪有一个出口、有一个可以自由表达的地方。
比如，孩子喜欢小伙伴的水弹枪，我们就可以跟孩子讨论，为什么这样的水弹枪比他的水弹枪好？好在哪里呢？
③鼓励孩子夸赞他羡慕的人、事、物
我也会鼓励孩子去跟小伙伴表达，主动说一说水弹枪的优点，表达他对枪的喜欢。
这样一来 ，孩子既可以学习真诚地赞美别人；又获得了一个和他羡慕的人、事、物的接触交流的机会，何乐而不为呢。
想要拥有
当然，也有很多时候，孩子是真的想要拥有自己羡慕的事和物。
此时，我们依旧需要做三件事：
①将情绪和行为分开
前面我有提到，当孩子羡慕别人时，我们要学会共情，让孩子有一个情绪出口。
但共情的过程中， 我们理解的是孩子情绪，但并不代表支持“拥有”的行为。
毕竟，很多时候孩子羡慕的事情，是我们的能力无法做到的。比如，孩子觉得同学家的房子大、车子好，也想“住豪宅、开豪车”。
这时，我们可以理解孩子的这种渴望，让他知道自己的情绪是被接受的，但依旧可以拒绝这么做，因为实际情况不允许。
还要告诉孩子， 羡慕的东西不一定要拥有。
②分清“需要”和“想要”，有条件的满足
引导孩子对羡慕的事物进行思考，分辨出是“需要的”（刚需）还是“想要的”（欲望）。
需要的，一般情况下都会满足；想要的，要考虑是不是合情理。
比如，小川羡慕的水弹枪就属于“想要的”那类，而自行车属于“需要的”那类。
当然，这不是我一个人的判断是两人共同讨论的结果。
小川原来是有自行车，但小了，骑起来已经很不舒服。他的确“需要”再买一辆适合青少年的自行车。
水弹枪，他已经有两把了。仔细比较的话，除了外观，本质的差异不大。平时他也玩的很少，没有小伙伴揪团，几乎想不起来玩。所以，不属于必需的范围，只是他一时兴起的“想要”。
对两件玩具的性质上达成了共识，小川很愉快地接受买自行车、不买水弹枪的决定。
年级大点的孩子，我们还可以考虑 “有条件的满足”： 鼓励他自己“理财”，通过攒零用钱、压岁钱买裙子，等到钱攒够了，如果孩子依旧喜欢，那就可以买。
这样做不是故意为难孩子，而是要让她明白：
想要拥有就要付出，没有“免费的午餐”；
努力得到后，更要懂得珍惜；
当然，也可以让孩子学习选择、分清轻重、懂得勤俭的美德。
其实，孩子是欲望最少、最不看重物质的。很多时候，他们的羡慕，只是简单的羡慕，没有任何恶意。
但如果我们一直不能正确处理他的“羡慕”，无伤大雅的羡慕就有可能演变成伤人伤己的“嫉妒”，甚至恨。
我有一个朋友，什么都好，就是心眼小。也许是从小生活的艰难不易，造就了她不平衡的心理。看到别人更好时，她总是忿忿不平的、总要鸡蛋里挑骨头，不能诚心诚意地去赞美别人。
这种嫉妒态度不被旁人喜欢，更重要的是伤害了自己。别人的好，竟然变成让自己难受的原因。
而她之所以会打压别人、折磨自己，根源还是在“人有我无”上。
所以，在孩子羡慕别人时，我们除了鼓励他去赞美别人、合理化自己的欲望，还要记得 引导孩子去发现什么是“我也有”的。
就像下面这个小男孩，就为我们上演了教科书般的一幕。
当他在公园被一个小朋友嘲笑穿了并不潮流的鞋子时，他不但没有恼怒，反而思路清晰地说：
虽然我穿的鞋子已经不流行了，但是我喜欢。 重点不在于我穿的鞋子和衣服是什么牌子，而是我脑中的想法，积累的智慧和知识，以及有没有能力去启发别人。
我们引导孩子也应如此：
虽然没有跟同学一模一样的裙子， 但我有很多其他好看、干净、舒服的裙子；
虽然没有小朋友炫酷的水弹枪， 但是家里的枪，带给我的快乐一点也不少；
虽然我们的房子没有同学家大， 但是住着也很舒服，最重要的是，房子里有爸爸妈妈和我，我们一家人整整齐齐在一起，就是幸福。
每个人只要能够发现自己“内心的力量”，看到自己所“拥有”的，日子才会一点点向上、变得越来越好。
所以，给孩子金山银山，不如给他一颗富足的心，让他在羡慕别人时，也能看到自己所拥有的，始终充满希望和力量。
这样的孩子，也会更幸福，不是吗？
除了小时候的不懂事，同学、朋友眼中的我，好像一直都是个“不争不抢，心境淡泊”的人（川爸说，那是因为我比较傻）。常常最后一个知道，然后惊讶身边竟然还有如此乱七八糟的事。我的老领导说，那是因为你心中没有事，所以才看不到事。
但其实，这份淡定并非天生就有。在大学很长一段时间，我经常处于焦虑的状态，甚至严重到一拿到书就心烦意乱的程度，都是靠意志力强压着自己。真正的改变是后来美国游学那一年。孤身一人在国外，一台电脑、一张床、一套桌椅，几套衣服就是所有的家当。越来越发现，生活真的可以很简单，是我们的欲望把它弄复杂了。心态变了之后，整个人都轻松了，很容易淡定专注去阅读、做研究，追求真正重要的东西。
我希望我的孩子也有这样的心境，内观自我、充盈内心。我告诉能教给他的，剩下的就留给他边走边看世界、自己慢慢体验了。
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