校园贷剧本独白？

校园广播剧剧本

                      《你的名字》

[幕启]

人物：父亲，小诚（哥哥），小信（弟弟）

旁白：火急火燎的深夏拖着燥热的天气，悠悠晃晃，让人好生郁闷。小诚的父亲蹲在门口抽烟，吐烟的时候抓了抓自己的地中海。小刚的弟弟小信，在屋里心不在焉地收拾碗筷。而小刚，拿着贵州大学的录取通知书愣愣地出神。

小诚：（艰难地开口）爸，我不读了！

父亲（气急败坏地）：说啥子傻话，就算我砸锅卖铁也要供你去读。

小信：爸，可是你生着病，家里实在是没有多余的钱了。

全家陷入沉默、、、、、、

[第一幕]

人物：老村支书、父亲、小诚、小信

旁白：平时办事效率极高，热心为民的老村支书，兴冲冲地跑到小诚家。

老村支书：小诚、小诚，小诚爸，听我说，不用担心学费了，我都问好了。大学生可以贷助学贷款。

父亲/小琳/小刚：真的吗？

老村支书：真的，真的！

全家欣悦、、、、、、

[第二幕]

人物：室友小A、室友小B、小诚

室友小A：小诚你是不是贷款了？

旁白：当大大咧咧的室友小A问小诚的时候，小诚感觉挺自卑尴尬的。因为他感觉室友都挺有钱的，觉得自己太穷，贷款有些难堪。于是假装没听到，半天不给予回应。

室友小A：我们宿舍都有哪些人贷款了？

室友小B：就你和小诚。

室友小A：小诚，你还贷款时，也顺叫我一声哈。我怕我给忘了，这事可不能忘啊。

[第三幕]

人物：辅导员

地点：教室

事件：开班会

旁白：按照生源地助学贷款政策规定，借款学生毕业后两年内，应在每年的12月15日前将应偿还的贷款利息存进申请贷款时注册的支付宝账户中。自借款学生毕业后的第三年起，就要开始按照等额本金还款方式偿还本金及贷款利息，最后一次偿还本金时须利随本清。

辅导员：同学们不要吵了，接下来老师说的事很重要。特别是与那些贷了助学贷款的同学，听仔细了，这是与你们切身利益有关的。贷款的同学们，你们在享受国家的优惠政策时，也不能忘本。要把按时还贷这事放在心上。不能恶意拖欠不还，否者会影响你们的信用，影响到你们以后的就业问题等大事。

[第四幕]

人物：小诚、室友小A

旁白：白驹过隙，时光荏苒。不知不觉，大家都毕业快两年了。

小刚（接电话）：喂喂喂，正在打游戏，有事快点说！

室友小A：哦，贷款啊，还了，还了。

室友小A：我可和你说哈

小刚：好了好了，就这样了，跟娘们样啰嗦。

[第五幕]

人物：面试官、小诚

面试官：这位先生，不好意思

[第六幕]

人物：小诚、小信、父亲

父亲：孩子们，你们知道我为啥给你们取这个名字不？诚信，诚信，我们人穷，志不能穷。诚信是我们立足于社会，在社会上打拼的基本啊。

小诚：爸，我知道错了。

所有人站成一排，齐声谢幕：谢谢大家收听我们的作品《你的名字》

求不良校贷的小品剧本和情景剧剧本！！！ 关于校园不良贷款的！！！

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！

（完）

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搞笑剧本——唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等着

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

唐僧：拜托，这是儿歌……

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：**水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！

（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

九人校园小品剧本

【警匪故事】1剧中人物：匪徒：老大、老二（娘娘腔）、老三、老四（结巴）反恐精英：正一(队长)、正二、正3、正4【驼背】 老头...一个过路人..傍白..垃圾老..五角大楼邻居们！第一幕傍白；〔在一个月黑风高夜,四名穷凶极恶的恐怖分子.正嘀里咕噜地策划着一个邪恶的阴谋.事情就甘发生了)傍白完后[响起赌神出场的音乐]【匪徒们出场了，老大突然踩到香蕉皮，哎呀！小匪徒们及时接住了！把老大一弹起身，然后检起香蕉皮！】老大(愤怒地说):哈！不是吧！连条香蕉皮都欺负我！【之后就把香蕉皮往后一丢】没的混了, 没的混了.这年头当个强盗也那么难,还要被那个达...达什么,哦,达叔瞧不起.说什么最烦我们这些打劫的,一点技术含量也没有,TMD!!!老二(嗲声嗲气地):就是嘛,你们看看人家整天吃不好,睡不着,脸上的豆豆都长了一茬又一茬.人家靠这张面混的嘛！[指向观众]你们说是不是！！三名匪徒拼命呕吐！！！老4(结巴)：在这么下去真…不是个事,都快憋出个鸟来了！！咋们是不是给他们点颜色看看呢！老大:当然啦,我早就想好了,我准备明天采取行动.炸他个五角大楼什么的,让他们知道咱们也是吃干饭的!老4(结巴):那…不就成饭…桶了么?老大:哦,对哟.吃干饭的就是饭桶,那我们不是吃干饭的.老三对老大(周星驰语调)：老大真是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙，上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身。连吃干饭就是饭桶,不吃干饭倒不是饭桶(用绕口令‘吃葡萄不吐葡萄皮儿’语速)这么深奥的哲理都懂.哎,我们对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发而不可收拾……【动作；老大在甩头发然后摆超人架势给飞吻观众！老三在跪着崇拜的说，老二和老四抱住老大的脚！】老大[白话]；多谢！多谢TVB！多谢我的爹地妈咪！多谢大家对我的支持！[普通话]为了表示我的谢意明天去炸5角大楼！哈哈哈哈。。。。！【走了几步之后又踩到刚才的香蕉皮了】哎呀！！！【已经跌晕了】三名匪徒把老大抬着走；老大又踩到香蕉皮了！老大没事吧！！

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“校园贷”案件模拟法庭剧本 人员配备 角色 人员 道具 审判长 法袍，徽章，法槌 陪审员A 法袍，徽章 陪审员B 法袍，徽章 书记员 正装 公诉人A 白衬衣，黑西裤，徽章 公诉人B 白衬衣，黑西裤，徽章 辩护人 律师袍，徽章 被告人-张二娃 看守所马甲 证人-刘大娃 学生装 法警A 迷彩服 法警B 迷彩服 其他道具：桌子，椅子若干；名称牌子：审判长1个，陪审员2个，书记员1个，辩护人1个，公诉人1个，被告人1个 【开庭准备阶段】 （书记员）：请全体起立，请公诉人、辩护人入庭；请审判长、审判员入庭。（审判人员入庭） （审判长）：请坐。 （书记员）：（面向审判长）报告审判长，公诉人、辩护人已经到庭，证人已经在庭外等候，被告人已在羁押室候，法庭准备工作就绪，请指示开庭。 （审判长）：（敲法锤）陕西机电职业技术学院模拟法庭现在开庭。 （审判长）：传被告人张二娃。 （两名法警带被告人到庭） （审判长）：被告人请坐下，请向法庭陈述你的姓名？出生年月？出生地？ （张）：我叫张二娃，1996年 10 月 14日出生，出生于宝鸡市金台区。 （审判长）：你的文化程度、职业。 张：我大学文化、是陕西机电职业技术学院电子商务专业大三学生。 （审判长）：有无犯罪前科？ （张）：没有。 （审判长）：你是什么时候因什么事情被刑事拘留，什么时候被批捕的？ （张）：因为涉嫌诈骗罪，盗窃罪，非法拘禁罪，于2016年9月14日被宝鸡市公安局金台分局刑事拘留，同年 10月20日被逮捕。 （审判长）：被告人张二娃，宝鸡市金台区人民检察院的起诉书副本有无收到？何时收到？ （张）：已于 2017年4月1日收到。 （审判长）：陕西机电职业技术学院模拟法庭，依照《中华人民共和国刑事诉讼法》第 152 条的规定，今天在这里依法公开开庭审理由宝鸡市金台区人民检察院提起公诉的被告人张二娃涉嫌诈骗罪，盗窃罪，非法拘禁罪一案。合议庭由审判人员某某，某某，某某组成，由某某 （即本人）担任审判长，书记员某某担任法庭记录；宝鸡市金台区人民检察院指派检察员某某，某某出庭支持公诉；受被告人张二娃委托，陕西方圆律师事务所律师 出庭为被告人辩护。依照 《中华人民共和国刑事诉讼法》第154、159、160条的规定，当事人、辩护人在庭审中享有下列权利：申请回避的权利提出证据的权利，被告人自行辩护的权利，被告人最后陈述的权利。 （审判长）：上述各项权利，被告人听清楚了吗？ （张）：听清了。 （审判长）：被告人张二娃对出庭人员是否申请回避？ （张）：不申请。 （审判长）：公诉人与辩护人除了开庭前向法庭提供的证据目录外，还有无新的证据需要在法庭上提出的？

（公诉人）： 没有 （辩护人）： 没有 【法庭调查阶段】 （审判长）：现在开始法庭调查，先由公诉人宣读起诉书。 （公诉人A）：（站起来读起诉书）审判长，宣读完毕！ （陪审员A）：被告人张二娃，依照《中华人民共和国刑事诉讼法》第 46 条之规定，人民法院对于一切案件的判处都要重证据，重调查研究，不亲信口供。因此法庭要求你如实地回答法庭对你的提问，被告人张二娃你们听明白了吗？ 张：听明白了。 （陪审员A）：被告人张二娃，你对起诉书指控的犯罪事实有无意见？ 张：公诉机关起诉我的犯罪事实属实，我认罪，但是请求法院从轻处罚。 （陪审员A）：下面由公诉人就起诉书指控被告人张二娃涉嫌诈骗罪，盗窃罪，非法拘禁罪的犯罪事实对被告人进行讯问。 （公诉人B）：被告人张二娃，公诉人今天在法庭上就本案事实再次对你进行讯问，你必须如实回答。听清楚了吗？ 张：听清楚了。 （公诉人B）：你是不是谎称自己是名校贷、优分期、人人分期、趣分期、分期乐等公司的代理？ （张）：是。 （公诉人B）：你是不是向各个院校学生说为了帮助这些公司刷单为由，欺骗学生说这些贷款不用学生自己还，公司为了扩大业务量，公司会帮学生分期还款，学生还会得到部分好处费？ （张）：是。 （公诉人B）：你是不是以其他同学的身份信息在这些公司办理贷款以及分期贷款买手机、电脑等业务，被骗学生将审批下来的贷款通过支付宝、现金、银行卡转账等方式直接或者间接转给你自己？ （张）：是。 （公诉人B）：你是怎么从中牟利的？ （张）：校园贷主要分为现金贷与物品贷。如果这个同学需要现金，我利用受害人的信息骗取贷款获得现金后，直接从中抽取咨询费与高额利息，然后这个同学自己分期还贷就可以了。如果有同学需要买苹果手机或者电脑，市场价五千的苹果手机我会报价七千元，从校园贷公司申请到手机后，我会偷偷换成水货或者二手的手机，以赚取高额差价与利息。 （公诉人B）：如果有同学分期贷款之后还不上钱怎么办？ （张）：首先我会在放贷之前收取高额的保证金，保证我的利润，其次我利用大学生爱面子的习惯，如果不还钱我就带人催一催。 （公诉人B）：张二娃，你仔细陈述，你是怎么带人催一催的？你今天的陈述代表了你的悔罪认罪态度，你的所有犯罪事实我们已经全部掌握，所有的犯罪行为是自己做的，不要妄图欺骗法庭。 （张）：好面子的同学，我就带人去宿舍催要，或者给父母打电话，有赖账的就把他打一顿。 （公诉人A）：讲以下你非法拘禁刘大娃的经过。 （张）：刘大娃有个女朋友，他女朋友的舍友全部用的是苹果手机，所以非要买苹果手机，新出的苹果手机要将近一万元，刘大娃找到我，我就以刘大娃的名义从公司贷了现金一万五，从淘宝上买了个高仿的苹果,只花了三百元，就给他了，一万五我自己留下了，刘大娃自己去还一万五的贷款。 （公诉人A）：案件怎么事发的？ （张）：刘大娃的女朋友叫牛爱花，牛爱花的所有舍友都是我给卖的山寨苹果手机，我想刘大娃既然是把手机送给牛爱花，应该不会被发现，女生对电子产品又不懂。谁料到，这个牛爱花不但有刘大娃一个男朋友，还在外面有第二个男朋友，这个牛爱花把这个山寨苹果又送给了第二个男朋友，这个牛爱花的第

二个男朋友懂手机，发现了这个问题，所以刘大娃让我退手机，我不愿意退，刘大娃就拖欠分期不愿意还，我就带人把他打了一顿，锁到了校外的公共厕所一天一夜。我还担心刘大娃被饿坏了，又派人给在厕所的刘大娃送饭。 （公诉人B）：讲一下你盗窃的经过？ （张）：这个刘大娃不还钱不是办法，我就乘他被关在厕所的时候，直接溜去他宿舍，趁他舍友不在，把他的笔记本电脑，手机，银行卡和现金两千元都拿走了。 （公诉方B）：审判长，我的询问完毕。 （陪审员A）：被告人张的辩护人是否需要对被告人张进行发问？ （辩护人）：有。案发后你是否给受害人还钱了？ （张）：我还钱了。 （辩护人）：讲一下你自首的情况？ （张）：案发后，老师带我去宝福路派出所自首，我如实供述了所有事情。 （辩护人）：审判长，我的发问暂时到此。 【法庭举证阶段】 （审判长）：下面进行举证质证阶段，首先由公诉人出示证据。 （公诉人B）：审判长，我方请求法庭传证人刘大娃出庭作证 （陪审员B）：请法警带证人刘大娃到庭作证。下面由公诉人对证人进行询问。 （公诉人B）：证人刘大娃，请将你被诈骗与非法拘禁的经过陈述一下。 （证人）：我当时需要买手机，张二娃这里长期经营校园贷业务，我就说给我贷一个苹果手机，要送人，结果贷了一万五，买过来是个山寨手机，我就要退，他不退，分期我也就不给他还了，他就带人把我打了一顿，还关到厕所，他还到宿舍把我电脑，手机，还有两千元偷走了。 （公诉人B）：你为什么要买这么贵的手机？ （证人）：女朋友要的，并且现在都爱面子，爱虚荣，不然比不上别的男人。 （公诉人B）：你认为大学阶段这种爱面子的爱虚荣的心理是正确的吗？ （证人）：不正确 （公诉人B）：审判长，我问完了 （陪审员B）：请证人退庭（退庭后）请公诉人继续举证。 （公诉人A）：请求法庭准许宣读会计事务所司法鉴定结论。 （陪审员B）：准予宣读。 （公诉人A）：经会计事务所司法鉴定，被告人张二娃从 年 月至 年 月以各大院校学生名义贷款或者贷款买手机、电脑等价值共计4025053.8元，直接骗取学生共计3333959.8元，期间，被告人张二娃为被骗学生分期还款共计559895.15元。其余大部分用于个人消费和挥霍。 （陪审员B）:被告人张二娃公诉人刚才宣读的鉴定结论听清楚了吗？有无意见？你是否有证据提交？ （张）：听清，没有意见与证据。 【法庭辩论阶段】 （审判长）：法庭调查结束，现在开始法庭辩论。首先由公诉人发表公诉词。 （公诉人A）：审判长、两位审判员，被告人张二娃的行为触犯构成诈骗罪，非法拘禁罪，盗窃罪，且诈骗犯罪数额巨大，影响范围之广，涉及学生之多，公诉机关认为应当数罪并罚，建议合并量刑十年上以上十五年一下。公诉意见暂时发表到此。 （审判长）：被告人张二娃， 你需要为自己辩护吗？ （张）：我做的事情确实不对，我在此诚恳的向给位老师同学认错，请求对我从轻处理。 （审判长）：下面由被告人张的辩护人发表辩护词。 （辩护人）：（站起来）尊敬的审判长、审判员，作为辩护人发表一下几点辩护意见：一、被告人张二娃实际收取被骗学生3333959.8元，后期还款559895.15

元，应当在犯罪数额中予以扣除。二、被告人张二娃系投案自首，应当从轻或减轻处罚。三、被告人自愿认罪，且系在校学生，主观恶性小，犯罪后态度诚恳。泛滥的校园贷违规向学生发放，也是本案产生的一个诱因，本案的发生有其一定的社会原因。综上，在量刑时应酌定从轻处罚。辩护意见发表完毕。 （审判长）：现在休庭，待合议庭评议后再进行当庭宣判。 （敲法槌，交头接耳） 【法庭判决阶段】 （审判长）：本案经合议庭合议已经形成判决意见。 经审理查明：被告人张二娃系陕西机电学院在读学生，2015年4月至2016年9月期间，被告人张二娃谎称自己是名校贷、优分期、人人分期、趣分期、分期乐等公司的代理，以帮助这些公司刷单为由，欺骗被害学生说这些贷款不用学生自己还，公司为了扩大业务量，公司会帮学生分期还款，学生还会得到部分好处费的方式，自己直接介绍或者通过同学间接介绍的方法，让多名在校学生在这些公司办理贷款以及分期贷款买手机、电脑等业务，被骗学生将审批下来的贷款通过支付宝、现金、银行卡转账等方式直接或者间接转给张二娃，或将在网上分期购买的手机以邮寄、直接送达等方式交由张二娃，张二娃变卖之后将这些钱用于给学生好处费、分期为学生还款和自己高额消费。经会计事务所司法鉴定：被告人张二娃隐瞒事实真相，骗取学生、朋友信任，通过学生、朋友名义贷款或者贷款买手机、电脑等价值共计4025053.8元，直接骗取学生共计3333959.8元，期间，被告人张二娃为被骗学生分期还款共计559895.15元。其余大部分用于个人消费和挥霍。被告人张二娃为了催收贷款，非法拘禁他人，并盗窃他人财物。2016年9月13日，被告人张二娃到宝鸡市宝福路派出所投案自首。 本院认为，被告人张二娃以非法占有为目的，采用虚构事实、隐瞒真相的方法，骗取他人财物，数额特别巨大，其行为构成诈骗罪。公诉机关指控被告人张二娃犯诈骗罪，事实清楚，证据确实、充分，适用法律正确，指控罪名成立。被告人的辩护人认为被告人张二娃在案发后主动到公安机关投案，并如实供述自己的主要犯罪事实，系自首，依法应当从轻处罚；案发后认罪悔罪，可以从轻处罚的意见，符合法律规定，予以采纳。被告人张二娃实际骗取被害人共计3333959.8元，期间，被告人张二娃为被骗学生分期还款共计559895.15元，剩余2774064.65元应予追缴。根据本案的犯罪事实、情节、性质和危害后果，依照《中华人民共和国刑法》第三百四十七条、第六十一条、第四十五条、第六十四条的规定，判决如下： （书记员）请全体起立。 （审判长）: 一、被告人张二娃犯诈骗罪，判处有期徒刑十年，犯盗窃罪判处有期徒刑两年，犯非法拘禁罪判处有期徒刑一年，数罪并罚合并刑期十三年，并处罚金二十万元。（刑期从判决执行之日起计算，判决执行以前先行羁押的，羁押一日折抵刑期一日，即自2016年9月14日起至2029年9月13日止。罚金自本判决生效之日起十日内缴纳） 二、追缴被告人张二娃的犯罪所得苹果手机一部、笔记本电脑一台，由扣押机关上缴国库。 三、继续追缴被告人张二娃的犯罪所得2774064.65元，返还被害人。 （审判长）：请坐！如不服本判决，可在接到判决书第二日起十日内，通过本院或者直接向宝鸡市中级人民法院提出上诉。书面上诉的，应交上诉状正本一份，副本一式三份。 （审判长）：请法警把被告人带出法庭，现在闭庭。（敲法槌） （书记员）：请全体起立！请审判长、审判员退庭。 （书记员）：请公诉人、辩护人等退庭。

9人搞笑校园话剧剧本

、男生宿舍的蜕变

A：恋爱约会兴致高

B：武侠玄幻随处跑

C：网络游戏最逍遥

D：蒙头大睡到补考

A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）

C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。

（见不理会）

B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。

A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。

D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。

A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。

A：生的伟大，死在花下。

C：我真想代表全体游民鄙视你

A：鄙视我的人多了，你算老几啊。

D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。

A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。

B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。

A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。

B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。

C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。

D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。

D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。

B：唉，懒得说你。

D:：别跟我比懒，懒得跟你比。

A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？

D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与……讨论网络游戏的前景。

C：真是在做梦，粗人一个。

D：你说谁是粗人啊?

C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。

C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。

A：那你上网遇到啥有趣的是没？

C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。

ABD：啥经历？

C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。”

B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。

C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。

B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。

A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。

D：那是，咱们都还年轻嘛。

B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。

C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。

A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？

C：小三嘛，除法中的余数而已。

A：啥玩意啊？

D：那莫非是我昨个梦见的小三？

A：行了行了，继续做你的梦去吧。

B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。

ACD：什么理念？

B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。

A：太对了，太形象了。

B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。

D：我们幼儿园不让有男老师。

B：少废话，你就把我当成是个女的。

ACD：好。

B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答

A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦

B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。

C：你看……你看什么看，没看过啊？

B：没看过，D该你了，用“难过”造句

D：我家门前有一条小河很难过。

B：老师已很难过。

D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？

A：孩子应该跟他爸，你是山东人。

B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。

C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，

D：一个个都笨到家了，都不对。

ABC：难道是河南人？

D：我是中国人。

C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死于都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。

（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）

A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。

C：是，鱼不被你吓死才怪呢。

B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍……

C：你这是要跺鱼酱啊？

D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。

C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。

（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）

E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就假装僵尸吓E）

E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？

A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。

B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。

C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。

D：人活着真累，不如蒙头大睡啊

E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。

A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。

E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。

A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

B：我决定用看武侠书的时间去看专业书

C：我决定用电脑多学习几个有用软件。

D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。

ABCE：啊……

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