银行贷款话务员话术？

贷款业务员跟同行一般都聊什么

因为从事同一职业的缘故，贷款业务员碰到一起会有更多的共同语言。而且贷款业务员类似于其他公司的销售人员，一般都是比较健谈的，吹吹牛，侃侃大山，聊聊时事八卦，或者谈谈各自的行里的待遇，任务指标及吐槽一下自己的领导。

因为他们是同行，存在竞争关系，所以他们聊天的时候什么都会谈，但是绝对不会告诉对方自己的客户资源以及哪一家客户有贷款需求，这是他们的谋生资源，不会分享给对方的。

求银行中会使用的日语对话

行员：いらっしゃいませ。

欢迎光临。

お客：お宅の银行で预金の口座をお开きいただきたいのですが。

我想在贵银行开个存款账户。

行员：ありがとうございます。定期预金と普通预金とどちらでございますか。

谢谢，您想存定期储蓄还是活期储蓄？

お客：今日は普通预金口座をひとつ作ってください。それから、キャッシュカードも作りたいのですが。

我今天就开个活期存款户头，另外，我还想办张现金卡。

行员：おそれいりますが、ここにお名前とご住所と预金金额とを书いていただきます。それから、ここにキャッシュカードのために暗证番号も书いていただきます。

对不起，请在这里写上您的姓名、住址、存款金额，另外，为了给您办现金卡，请在这上面写一个密码。

お客：これでいいですか。

这样行了吗？

行员：はい。结构です。お客様の印鉴と身分证明书をしばらくお预かりいたします。この番号札をお持ちになって、少々お待ちくださいませ。

很好。用一下您的图章和身份证。请拿着这个号码，稍等一下。

行员：お待たせいたしました。こちらは预金通帐で、こちらは印鉴と身分证明书でございます。どうぞお确かめてください。

让您久等了。这是存折，这是图章和身份证，请检查一下。

お客：はい。どうもありがとうございます。

对，没有错。谢谢。

银行贷款电销话术与技巧?

提高电话销售技巧和话术

和客户面对面交流

客户成交

.维护客户

公司会主动积极的组织这批员工进行话术培训和技巧训练的，你需要做的，就是在每次培训时用点心，把讲师布置的作业都给完成，那基本问题就不大了。如果你待的公司没有类似的专业培训，那也没关系，我们可以找前辈讨教经验，整理他们的客户疑异处理话术，自己熟记于心，那多实战几次这些话术就是你的了，时间一长，自己的打电话技巧也是会提高很多的。

我们可以跟在后面，假装当个帮手，实则是去学习经验的，这样就好多了。我以前最喜欢跟着老员工后面去和客户见面了，当“小二”有什么不好的呢？

这个阶段其它地方还好，有一个问题要说下，很多业务员和客户关系发展好了，也是时候让客户签单了，这时候他们却犹豫了，不好意思开口了。这种情况经常发生，特别是新手，其实我们要知道，我们费这么大劲是干什么的？如果你卖的东西确实对你的客户有益，那就完全无需苦恼了，你这是在帮助他，而且交易归交易，感情归感情，不搭嘎的

经常打打电话拜访一下，问问对方东西用的怎么样？隔的时间稍微一长，可以再登门拜访一下，经常维护感情，为客户转介绍再做好铺垫

营销银行产品情景模拟对话 向客户推销银行的理财产品，两位银行工作人员，一位客户，三分钟的对话。

地点：银行。人物：老奶奶和银行职员。1:老奶奶。2：银行职员。

旁白：叉叉银行内。叮咚！

2:欢迎光临！有什么我可以帮您的，奶奶？

1：小哥啊！我想存钱（从口袋里颤抖的拿出一个盒子）

2：哦，奶奶请和我来，这边填张存款单。（装作在填，再引导到另一边）好了，奶奶，这是您的卡）

1：咳咳，谢谢，谢谢，我再问你个事情，小财

2：啊？小财？

1：（指着胸牌）你不是叫旺财经理么？好好个人取这么个名字。

2：哦，奶奶，不是旺财，是理财，我是理财经理。

1：哦，对对对，我就是想问，啥叫理财啊？

2：个人理财也称个人财务规划，是一个评估个人各方面财务需求的综合过程，它是理财规划师通过明确客户的理财目标，分析客户的生活、财务现状，从而帮助客户制定出可行的理财方案的一种综合金融服务。它不只局限于购买某种金融产品，而是针对个人的综合需求进行有针对性的综合金融服务组合创新。而各种各样的金融产品，如银行理财产品、股票、基金、保险等都是为实现理财目标过程中的附带产品。个人理财的内容主要包括个人/家庭生命周期每个阶段的资产和负债分析、现金流量预算和管理、个人风险管理与保险规划、投资目标确立与实现、职业生涯规划、子女养育及教育规划、居住规划、退休规划、个人税务筹划及遗产规划等各个方面。 奶奶，通俗的说，就是将您的钱尽可能的管好，做点理性投资，可能赚点小钱。

1：都能买些什么啊？买东西还能赚钱？

2：股票、基金、保险，QDII等等。

1：哎哎

2：奶奶，您怎么了？

1：你不是叫我“快点哎哎”么（QDII）？

2：哈哈，奶奶，不是“快点哎哎”,是QDII,就是合格的境内机构投资者的首字缩写。它是在一国境内设立，经该国有关部门批准从事境外证券市场的股票、债券等有价证券业务的证券投资基金。它是在货币没有实现完全可自由兑换、资本项目尚未开放的情况下，有限度地允许境内投资者投资境外证券市场的一项过渡性的制度安排。

1:我不要买外国人的东西，那不好，我们那时候叫“崇洋媚外”。

2：奶奶，您的观念落后啦，现在上海马上就要迎来2010年世博会啦。世界博览会（World Expo）是“全球各国倾全力向世人展现自己在社会、经济、文化等各领域的成就与发展前景的最好机会”，是人类文明进步和对未来梦想的生动展示。举办世博会能在特定时期、特定地区集中各种生产要素，实现经济资源的优化配置，能加速推动一个地区的长远发展，这是迄今为止大多数世博会的举办动机。“世博经济”现象由三个部分组成：一是直接为举办世博会而产生的经济活动。二是围绕开发世博会资源进行的经济活动。三是主办城市借世博会契机，改善区域经济发展环境，促进经济建设的各种相关活动。所以，中国的大门已经敞开，购买QDII绝对是个不错的选择哦。

1：好，别当我老太婆什么也不知道，世博来了，全民都参与，我也买点那什么“哎哎”。

2：诶，跟我来奶奶。（装作拿合同,签合同）

（两人一起拿起合同）：这就齐活咯！

办理银行业务情景对话

下面我为大家带来 金融英语 办理银行业务情景对话，欢迎大家阅读!

办理银行业务情景对话1：

A：Morning. May I help you?

早上好，我能帮您什么?

B：Yes. I'd like to open an account that enables me to draw money easily.

我想开一个取钱容易的账户。

A：Well, in that case, I think a checking account may be more convenient for you. However,there's a service charge.

好的，按照您的情况，活期存款账户最适合您了，不过要收费的。

B：How much is the service charge?

收费比例是多少?

A：One percent.：

1%的手续费。

B: Sounds reasonable. Will 300 dollars be enough for a minimal dep.o.s it?

听起来还挺合适的。300美元够不够用作最小存款金额的?

A：More than enough. Please fill in this form.

足够了。请填写以下表格。

B：Anything else?

还有别的吗?

A：Your passport, please.

请出示您的护照。

办理银行业务情景对话2：

A：May I help you?

我能帮你什么?

B：I'd like to cash this check, please.

我想把这张支票兑现。

A：Do you have an account with us?

请问，您在我方银行有账户吗?

B：Yeah. Here's my identification card.

是的。这是我的身份证。

A：Do you want large or small bills?

你想要大面额的还是小面值的现钞?

B：Actually, I want to buy some traveler's checks.

实际上我想买一些旅行支票。

A：What denomination?

什么面额的?

B：Twenties would be fine.

面值20的就好。

A：Do you want the whole amount in traveler's check?

所有的钱都用来买旅行支票吗?

B：Yes, please.

是的。

以上就是我为大家带来的金融英语办理银行业务情景对话，希望对大家的学习有所帮助!

搞笑的经典对话语录大全精选92句

一.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！

二.开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！

三.路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！

四.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

五.大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！

六.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！

七.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的”

八.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！

九.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！

十.一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。

十一.千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

十二.据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！

十三.一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：……

十四.夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！

十五.忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！

十六.朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！

十七.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。

十八.中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。

十九.灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”

二十.语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！

二十一.有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。

二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！

二十三.一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

二十四.女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

二十五.季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！

二十六.我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

二十七.绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。

二十八.说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！

二十九.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’

三十.存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”存折语重心长地说：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。”

三十一.女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。

三十二.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

三十三.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着

三十四.公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！

三十五.对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。

三十六.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。

三十七.在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”

三十八.语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！

三十九.法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

四十.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！

四十一.说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。

四十二.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

四十三.军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！

四十四.今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。

四十五.小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说“小姐借过”！

四十六.一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！

四十七.如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

四十八.宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。

四十九.父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

五十.猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！

五十一.结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

五十二.如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！

五十三.保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。

五十四.科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！

五十五.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！”其男友说：“对呀，靠我爸做的饭吃饭！”

五十六.女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

五十七.两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。”

五十八.女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

五十九.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！

六十.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！

六十一.如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。

六十二.一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

六十三.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

六十四.小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

六十五.男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！

六十六.既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！

六十七.某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。

六十八.孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！

六十九.某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

七十.乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。

七十一.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

七十二.美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！

七十三.阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！

七十四.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

七十五.售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”

七十六.据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。

七十七.我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

七十八.首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！

七十九.“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

八十.前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

八十一.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

八十二.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。

八十三.夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

八十四.兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗？天理何在？”

八十五.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

八十六.女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

八十七.最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的**：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！

八十八.路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

八十九.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

九十.某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！

九十一.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！

九十二.忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！

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